Đôi khi tôi mơ về 1 gia đình hạnh phúc. Nhìn ai nấy đều vui vẻ bên gia đình… thèm, thèm lắm 1 từ yêu thương, 1 xúc cảm về khái niệm gia đình.
Đôi khi tôi tự hỏi : nếu đã ban cho thế gian 2 từ gia đình, vậy sao ko ban cho tôi 2 từ hạnh phúc? Vì tôi ko xứng đáng sao?
Từ bao giờ gia đình ko còn quan trọng với tôi nữa ? tôi ko nhớ, mà cũng chẳng muốn nhớ. Ý nghĩ về 1 cuộc sống tự lập le lói trong tôi từ ngày vào lớp 11, 1 khoảng thời gian dường như tôi suýt đánh mất chính mình… Có ai từng nghĩ đến tôi chưa? từng nghĩ tôi đang như thế nào? bế tắc, đường cùng và tuyệt vọng … Trong tôi chỉ duy nhất 2 từ ” cái chết “. Liệu chết có thể giải thoát con người?
Chết? Muốn lắm đấy… Nhưng còn nợ cuộc đời này quá nhiều chăng? Mình chưa đc chết chăng? Mà nếu chết rồi có còn ai nhớ đến mình ko? Đau khổ ư? Có đấy, nhưng chỉ 1 thời gian thôi, con người mau quên lắm… Nơi gia đình, mình nhận đc gì ? Nơi bạn bè, mình đc quan tâm ra sao? Tất cả đều ko quan trọng. Cố gắng cho đi thật nhiều, dành tình cảm cho 1 thế giới nơi tôi chỉ nghĩ đến bạn, xem bạn là đứa bạn tôi yêu nhất. Nơi tình yêu, cố gắng kiềm nén để ko yêu em quá nhiều, mà sao ngày 1 yêu em hơn? Sống là để trả nợ chăng? Nợ tất cả 1 tình yêu thương chăng? Những ký ức về 1 gia đình hạnh phúc, nó là ký ức hay là 1 giấc mơ…
Dù vậy tôi vẫn cứ cười. Mặc dù sâu thẳm trong tôi, đau, đau lắm… Hì. Dù thế nào đi nữa cũng phải cười. Vì cái gì? Vì ai? Hì. Vì chính bản thân của mình… và vì em nữa… Cuộc sống mà mình đang có, chưa thật sự kết thúc đâu…..
Vậy là một tuần đã qua đi, vào đúng cái ngày này một tuần trước mọi thứ đã xảy ra. Cũng ko pải một điều gì đó wa bất ngờ nhưng nó nằm ngoài sức chịu đựng mặc dù trước đó mình đã có một tuần để chuẩn bị tinh thần cho một cuộc chia ly chính thức.
Đã một tuần nhưng cái cảm giác của ngày hôm đó như vẫn còn nguyên vẹn trong đầu, từng ánh mắt, từng cái nắm tay….Và cả cái nhói đau trong lòng ngực cũng như thế, tất cả vẫn còn. Không biết bao giờ sẽ kết thúc. Có lẻ sẽ lâu, sẽ dai dãng bám theo mình, nhưng có một điều mình nhận ra được rằng bây giờ mọi thứ đã khác, đã thay đổi và mình pải chấp nhận điều đó, đối mặt với nó, nhớ lại nó như những kỉ niệm đẹp trong đời mà thôi.
Nghĩ lại thời gian đó sao thấy mình vừa ngốc, vừa khờ, vừa yếu đuối nữa.Không tự tin vào bản thân mình chút nào cả, kể cả với người ấy cũng thế, mình ko hề có niềm tin. Chẵng ai nói với mình rằng:”hãy tin đi, đừng suy nghĩ nữa”.Thật đúng là ngốc khi nghĩ thế, vì chẵng ai đứng ra thay minh suy nghĩ trong những chuyện này cả, và cứ thế, cứ thế, mình đã mất niềm tin hoàn toàn vào mọi thứ. Rút cuộc mọi thứ kết thúc thế đấy, chỉ vì ko có niềm tin.
Thế nhưng trong đầu óc thì lại luôn nghĩ và muốn làm thật nhiều thứ. Đã từng mơ ước thật nhiều, thật nhiều về những điều giãn dị trong tình yêu mà ai cũng muốn. Muồn được chăm sóc, được quan tâm, hỏi han. Mình cũng muốn được làm điều đó ngược lại với người ấy, trở thành chổ dựa cho người ấy, và còn rất nhiều, rất nhiều điều muốn dc làm nữa. Nhưng những điều tưởng chừng như đơn giản lại khó đến thế. Mình tự hỏi” Tại sao? Tại sao mình lại ko được như vậy?”. Và câu trả lời chính là ” giữa chúng ta ko có tình yêu”.Thật đau khi nhận ra điều đó. Nhưng vẫn nhẹ lòng ra đi vì mình biết được người ta sẽ mãi mãi sẽ không thuộc về mình đâu.Tại sao mình không nhận ra điều đó sớm hơn nhỉ?.Thật tiếc vì khi nhận ra điều đó thì đã quá muộn màng. Mong người đó sống thật tốt, thật tốt nhé. Chúc hạnh phúc!
smile ^^~ try ti live in ur life ….
Tình cảm con người là zậy , nó mang lại cảm giác vui nhưng cũng lấy đi rất nhiều thứ . zậy cứ hiểu đã ….hihi………. 
co nhjeu luk c/s met moi hon mjnh nghj nhjeu
ko faj…luk nao kung nhu nhung trang truyen..nhung baj hat sweet
ma…thuc te khac xa nhjeu hon nhung gj mjnh nghj..nhu vax thy that la met moi